Religulous, uma comédia chamada deus.

Bom, vou tentar falar sobre o filme/documentário sem spoilers para poupar quem não assistiu ainda. Bill é um comediante ateu estadunidense, ele viaja todo o Estados Unidos e algumas partes do mundo, para questionar seguidores de várias religiões, coisa que faz com humor e um pouco de sarcasmo. Sinceramente gostaria de ter a facilidade que ele tem para fazer piadas como ele faz, durante o filme aparece algumas cenas de seus stand up. Interessante em seu começo é que ele aparece com sua mãe e irmã conversando abertamente sobre a religião que tinham no passado (não ficou claro durante o filme se a família de Bill ainda possuia alguma religião).

Suas conversas alternam entre entrevistas com religiosos (sempre na legenda aparece alguma contradição que o entrevistado diz, que não são poucas, e fazendo sátiras desses absurdos) e em alguns casos com  pessoas que as abandonaram ou a enxergam de uma maneira diferente a referida religião. Ele vai longe mostrando locais absurdos como no cinturão bíblico dos EUA onde mostra um parque em que a evolução é "unida" com os dizeres bíblicos, nele estão incluídos dinossauros sendo domesticados por humanos entre outros absurdos.

O pior é que levam isso a sério e continuam a gastar milhões para "melhorar" o parque até a sua inauguração. Não poderiam fazer um hospital filantrópico com esse dinheiro? Claro que não, eles procuram desesperadamente justificar a existência do deus deles tentando justificar no mesmo pacote a bíblia e arrastando consigo algo definitivamente sério que a ciência.

Isso foi uma das partes que mais me assustaram, além dos mórmons, tem algumas informações no filme que eu não sabia, só vou citar que entre as maluquices tem uma que achei, talvez a única tentativa, digamos, inteligente (no ponto de vista de proveito religioso), na qual "justificam"que na verdade aquela bobagem toda que existe na bíblia agora, até o juízo final se encontra nos EUA. Como Bill mesmo diz, é uma clara tentativa de unir deus ao estado. Isso me lembrou que existem alguns estados americanos que não aceitam juramento se não for feito com a mão sobre uma bíblia, enquanto o certo seria sobre a interessante constituição americana.

O que considerei o melhor, além de o mais interessante, é que durante as tentativas frustradas dos entrevistados de justificar deus e sua religião, são impagáveis perguntas de Bill que deixavam desde um senador religioso americano até uma religião que tem como base a maconha de boca fechada, sem saber responder. Algo que na minha opinião trava o cérebro de qualquer religioso quando do nada, aparece na sua cabeça algo que mal sobe usar durante toda a sua vida, a razão.

Religulous foi produzido em 2009, gostei muito, pois aborda de forma inteligente e bem humorada a maluquice absurda que reina infelizmente e nosso mundo, a religião. O fim do filme mostra o que será do nosso mundo se essas religiões, seja as principais, ou as que surgem a cada dia, finalmente entrarem em choque algum dia...

Pessoal, os spoilers deixo com meus leitores, que podem comentar incluindo os mesmos nos comentários.

Obrigado pela atenção de vocês! ;)

1.2 Nas vistas de deus.

Parecia uma avalanche de drogados e ladrões na frente da sede do tal Clube. Jesus quase desmaiado de bêbado parecia quando aqueles engraçadinhos que não usam camisinhas ou nunca usaram e num show de rock qualquer a inflam como uma bexiga. Não, não enfiaram uma camisinha em Jesus, calma lá, vou explicar. 

Como sabem o tal sem graça do show de rock infla a camisinha e começa a jogar pra lá e pra cá enfurecendo o pessoal que está ali pra curtir. No caso de Jesus foi semelhante, como sabem ele nunca foi chegado em banho, seu ápice foi quando ele foi meditar no deserto (mentira deslavada, ele foi tomar uns destilados escondido e fugir de Maria que queria dar banho nele a força, com mais 30 anos e com essa atitude, tsc, tsc). Mas lá na manifestação o pessoal começo jogá-lo com violência não por causa de ser uma pseudo-bexiga e isso por causa do futum de carniça, vocês acham que ele ia tomar banho no camelódromo? Ja mé!

E o negócio estava realmente ficando feio, começaram a surgir escoriações e o próprio “salvador” estava quase entrando em coma alcoólico. Enquanto isso ali perto...

Aposto que todos já viram um senhorzinho que fica na beira da calçada vendo churrasquinho de gato? Aquele que além de atrapalhar o trânsito dos pedestres com aqueles desocupados tomando cerveja quente e barata e comendo aquela carne de origem duvidosa ainda faz quem passa perto engolir aquela fumaça vingativa que faz as pessoas lacrimejarem ao passarem por ela? Fiquem espertos ímpios! Um deles pode ser deus!

Na barraquinha de deus não era diferente, exceto pela placa ao lado da churrasqueira escrita: “churrasco de deus, eu criei vocês, então comam aqui pra ajudar o criador! Obg.” Obviamente ninguém levava aquilo a sério, achavam que ela era meio maluco, afinal, além disso, não é todo dia que se vê um velho vendendo churrasco coberto só de panos e ainda sujo de gordura e cheirando a incêndio de açougue clandestino.

De longe deus viu aquela zona passando na frente do seu negócio e comentou com Zé Boneca seu mais antigo cliente e que sempre sem encontrava por ali:

- Aí Boneca, outro ano com manifestação...esse time não aprende mesmo, Libertadores não é pra eles...

- Vai com calma aí seu deus, se eles ouvirem te matam!

- Como se pudessem, vão queimar outra vez um boneco do São Paulo? Que falta de originalidade...

- Pois é eu...hm, o boneco tá se mexendo...

- Sério Boneca? Vou pegar meus óculos...PORRA é verdade, inovaram mesmo. Estranho...acho que já vi aquela túnica...

Nesse momento apareceu um maloque...digo, corinthiano pra comprar uma cerveja e aproveitou pra contar que merda tava acontecendo:

- Mano me vê uma Cintra! Tá ligado aquele truta que os bródi tão jogando pra lá e pra di cá?

- Puta que pariu...tô a 30 anos nessa porra de lugar e até hoje não entendo o que eles falam. – Cochichou deus para Boneca. – Aqui sua cerveja, tá meio quente...então aquilo é gente?

- Pois é mano, achamo o maluco nas cracolândia tá ligado? Vestido com esses pano estranho e barbudão, na hora estralo nas mente dos bródi e pensamo: “é bambi negada borá queimá na frente da sede do manto sagrado, mostrá que curinthiano tem que ter sangue!”

- Hã, saquei...são 1 e 50.

- Maluco, se eu trazer o treta ali tu enfia pinga na boca dele de grátis, ele tá doidão já! Num vai passá dor quando nóis fazê dele churrasquinho, tá ligado?

- Essa foi foda de entender, claro, claro trás sim!

- Porra deus que crueldade! – Disse Boneca indignado.

- Bah, não enche, saudade da Inquisição! Eu era rico naquela época!

- Velho maluco...

Assim trouxeram o maltrapilho:

- É esse o vagabundo?

- É truta! Bora zoar...

Mesmo todo surrado e pior que uma hiena bêbada era de se pensar que o ex-todo-poderoso reconhecesse seu filho, mas vamos continuar...

- Putz, barba desse aí é mais suja que a minha...toma 51 lazarento! Hum, Lázaro...depois do showzinho dele na Terra transformei ele em concubina no céu, o que será dele?

- Para de viajar mano! Soca pinga nele que já vamo por fogo...

E Jesus tentava falar...

- Puaaaii, shou eu Jes, uhhuauhaaaaargh.

- O que ele tá falando?

- Sei não véio...foram 10 copos de pinga, quanto dá?

- Deixa eu ver aqui...hmmm, uhummm...50!

- Centavo né?

- Claro!

- Tá ficando cara hein véio?

- Imposto.

- Tô ligado.

Quase entrando em coma alcoólico, em meio ao desespero (imagino que teria alguma consciência que poderia virar um churrasco por causa de bobagem), gritou:

- Eu...eu, eu...TIREI CARTEIRA PUAI, POSSO GUIAR CAMELO JÁ! ACORDA VELHO VAGABUNDO, SOU EU SEU FILHO!

- Como que...? Meu deus (?), é meu filho!

Como será o encontro dos dois? Vão permitir que Jesus não vire torrada de urubu?

1.1 A procura

De repente, ainda meio doidão por causa do fumo de São Pedro, Jesus se viu na Praça da Sé, maconheiro já fala arrastado, agora imaginem um que fala aramaico misturado com português graças a uma mágica molambenta. Sem entender nada (coisa natural dele), ele viu um templo na sua frente (a Igreja da Sé) e pensou: “Ah, casa maneira do velho, vou entrar!”

Nem deu tempo, imaginem, um barbudo vestindo aquele túnica marota não chamaria a atenção no centro da cidade mais populosa do país e ainda falando enrolado daquele jeito. O pessoal que passava ali pensou na hora: “doido drogadão, cadê a guarda municipal?”.

Mal pos o pé na escadaria e juntou um monte de guarda em cima dele e já foram tentando puxar a ficha:

- Qual o seu nome cidadão? – Disse o guarda.

- Jeeeeee... – tentava falar Jesus.

- Jeferson? – Tentou ajudar outro.

-  Jeeeeeeeee...

- Jerônimo, Jesuíno?

- Cara, você devia parar de ver novela... – Disse outro guarda.

- CALA A BOCA!

- ...suuuuuuuuuuuus.

- Ah tá, Jesus, e de onde você é meu amigo e sua casa?

Parece que a macumba de São Pedro finalmente funcionou e ele desembestou a falar português, mas com sotaque que variava muito.

- Oxi, seu menino sou Jésus de Nazaré, minha casa é a casa de deus num sabe?

- Hum, nordestino, entendi e bem religioso...por isso usa essas roupas e esse barbão. É franciscano?

- Bah, sei não guri, o que é franciscano, estou a procurar meu velho!

- Hã? Que porra tá acontecendo aqui? É impressão minha ou ele mudou de sotaque? – Perguntou pro outro.

- Sei lá, o cara tá bem perdido, parece que tá drogado...Senhor, você é novo por aqui?

- Sim, eu sou centurião! Sabe onde meu pai mora? Javé, deus...

- Olha meu senhor tem mais casa dele por aí que boteco...Gervásio o que a gente faz?

- Sei lá...larga ele aí na praça, se der problema a PM cuida...

Tipicamente brasileiro, os guardas municipais resolveram jogar o problema para o próximo, Juninho, vulgo Jesus, sem entender patavinas se dirigiu para o centro da praça onde tinha um pasto pregando...

Indignado o pastor pensou ser um concorrente de outra vertente cristã, a cisma é simples; além daquela roupa anacrônica que vestia, Juninho estava com um livro na mão (Aurélio, com a última revisão datada de 1988), e um celular Nokia 1100 pendurado no pescoço.

O Pastor começou a vociferar pra cima de Juninho, quando viu ele com o inimigo (acho que era o dicionário), o marmanjo barbudo tentou correr, mas o pastor o segurou pelos cabelos longos e desleixados e começou a tentar tirar o demônio do corpo do pobre diabo, quero dizer, Jesus. Pra sorte dele, o sebo do cabelo permitiu que ele escapasse transloucado pelas ruas da capital, parando em uma lugar nada agradável.

Na época ainda...ah é, até hoje. O Corinthians havia perdido em uma libertadores, era uma oitavas-de-final, e tinha uma manifestação passando pela crackolândia naquele momento. Um dos maloqueiros achou que Juninho era uma Cosplay de São Paulo, que era mascote de um time rival, correram amarraram ele e começaram a enchê-lo com pinga barata, prometeram que iam queimar aquele hippie bambi na frente da sede de seu Clube querido...

Ai, Jesus! - Capítulo 1 - Gênesis

Era uma vez um gato xadrez, ops... peraí essa é outra história. Dizem que há mais de 2000 anos teve um carinha metido a hippie que devido a ser vegan e fazer uns truques maneiros atraiu um bando de tro...digo, seguidores agradando acima de tudo seu “Puai” conhecido popularmente como deus. Ambos eram muito amigos, tanto que deus chamava Jesus carinhosamente de Juninho. O relacionamento de ambos ia muito bem até que seu Puai teve um surto devido a seu filho estar ficando mais famoso e só de sacanagem entregou o esconderijo do filho pros governantes locais, nem preciso falar que Jesus ficou puto com o pai.

Assim mesmo, com seu puai tentando concertar a cagada ressucitando-o com um show pirotécnico digno de Hollywood Jesus chegou de volta ao seu lar sem sequer conversar com seu pai, afinal ele se mostrou um enorme desmancha-prazeres.

- Mas meu filho você está tirando umas férias, vai por mim sua lenda vai crescer! E você vai voltar de camelo eu prometo!

- De camelo? – Isso deteve-o.

- Isso! Com toda pompa que você merece, mulherada, uns chazinhos, vai ser melhor que ter aquele bando baba-ovo atrás de você! Vai ser magistral! Melhor que a volta do Ronaldo!

- Melhor que quem?

- Nada filho, essas mudanças no período de tempo sempre me confundem. E aí? O que acha?

- Hum. Concordo. E aí quando volto?

- Não é bem por aí, vamos dar um tempinho pra sua lenda crescer, uns 500 anos, o que acha?

- Tudo isso? Até lá vão me esquecer...

- Vão nada, vai por mim contratei um bom publicitário.

- Um o que?

- Nada, devo tá ficando gagá já...maldita idade. Só tem um problema filho.

- E qual seria? Se for me vestir de mulher, eu...

- Nada disso. Você vai ter que tirar uma carteira pra dirigir um camelo. Lembra o que aconteceu na última vez que você tentou dirigir um camelo?

- Ah, e como. Que eu atropelei aquele monte de feirante...

- Pois é. Você foi preso, guincharam seu camelo...me deu um trabalho da porra. Tive que mandar um esquadrão te resgatar.

- Desculpa pai...

- Desculpa o caralho. Tá vendo aquela nuvem rosa? Então. Dobrando a direita atrás de uns querubins de ouro tem a escola Século I. Vai lá e tire a sua carteira. Senão nada de volta. Quando acabar venha aqui que vamos discutir a sua volta.

- Beleza pai, to indo...

2000 anos depois (olha como ele tentou!). Finalmente Jesus recebeu sua carteira que podia guiar um camelo. Nesse tempo todo ele nem saiu da escola, ficou lá tentado. Ou seja, ele não sabia o que rolava na Terra. Quando pegou a tão desejada carteira recebeu junto um boleto, estava devendo quase 300 anos de mensalidade. Assim foi falar com a secretária:

- Secretária que história é essa de eu receber um boleto? Meu pai é dono dessa porra! Ele pode te demitir sabia???

- Vai nada...

- Ah apesar de tá aqui esse tempo todo ainda sei onde é Palácio do meu pai!

- Vai nada...

- Olha aqui sua vaca, você só sabe falar isso?

- Não, o negócio é o seguinte Juninho. Você ficou famoso lá na Terra...

- Rá! Sabia! Meu pai é foda, FODÃO!!! Tá sabendo?

- Olha aqui seu moleque mequetrefe! O negócio é o seguinte: De tanto seus seguidores falarem “deus lhe pague”. Seu pai fez uma divida fudida e teve que vender essa porra pro Diabo! Agora nem férias tenho direito! E outra você só vai receber sua carteira quando pagar a sua dívida.

- N-nossa e onde meu pai tá???

- Ele alugou um apartamento minúsculo lá em São Paulo e tá vendendo churrasquinho de gato na porta da sede Corinthians, pobre deus...

- Não entendi bulhufas que você falou...

- Ah esqueci que você conseguiu ficar trancado na sala dos camelos por 2000 anos! Deixou todos os camelos destruídos de tanto tentar dirigir eles, batendo nas nuvens e caindo no precipício!

- Er...como eu faço pra chegar lá?

- Tó, antes de ir, seu pai deixou um celular pré-pago pra você e o dinheiro do busão! Tchau! – Disse fechando a porta na cara dele.

-De novo entendi nada! O que esse negócio aqui. Pai tá me ouvindo? O negócio estranho...

Pobre Jesus, pobre mesmo. Agora vamos ver como ele vai conseguir se atualizar em mais de dois mil anos e ainda conseguir achar o Puai....  

- Caramba como funciona esse tijolinho? Hum, droga, não devia ter me dedicado tanto e ÀTOA a porcaria dos camelos, no fim to sem carteira mesmo! Humpf, opa...Hey seu anjo pode me dar uma força aqui?

- Pois não...PERAÍ PORRA! JESUS É O SENHOR? NÃO ACREDITO! O SENHOR FINALMENTE SAIU DA SALA DE TEST DRIVE DOS CAMELOS! EU...

- Peraí, sabia que eu era famoso, mas nem tanto...

- POIS É! Sua lenda cresceu muito lá na Terra, nem te conto aqui então. O Senhor poderia me dar um autógrafo aqui na minha túnica? Tó uma caneta...

- Hum dou sim, só que preciso de uma informaçãozinha...

- Pois não Senhor! O que quiser...

- Que puxa-saco...é o seguinte, preciso que me ensine a mexer nesse tijolinho mágico e...

- Ah é fácil, senhor primeiro aperta esse botão, depois esse. Que falar com nosso ex-chefe imagino...

- Isso aí!

E assim o anjo lambe-bolas foi explicando, explicando e nada de Jesus entender, é óbvio que o anjo se irritou.

- Quer saber senhor? Vou arrancar um pedaço minha túnica e escrever um manual pro senhor! Prefere aramaico, inglês ou português mesmo?

- O que é isso? Línguas por acaso?

- É senhor, línguas, prefere aramaico que a gente tá falando ou inglês que é uma língua contemporânea ou português que é uma língua local?

- Fodeu, de atual sei nada. Vai aramaico.

- Tá.... Mais alguma coisa?

- Sim meu bom anjo, e pra mim chegar em São Paulo?

- Ah é fácil o senhor pega uma nuvem coletiva ali e ela te leva pra casa dele.

- Não desse que to falando sua camela desmamada, é a tal cidade que meu Puai se encontra!!!

- Ah tá desculpa. Esses humanos ficam enfiando o nome dos santos em tudo que é coisa e acaba confundindo a gente por aqui...Olha o caminho é o mesmo. Quando chegar no Palácio de São Paulo vai ver dois caminhos. Um pra casa do Santo e o outro para a cidade, é o caminho mais feinho. E agora meu autógrafo senhor? – Disse o anjo muito animado.

- Er...hum, não sei escrever...

- O QUÊ? Bem que eu desconfiava...Então vamos tirar uma foto do meu celular...se eu vender pela Heavenet vou ficar rico...

- Pelo o quê?

- Fica quieto e sorri.

FLASH!!!

- O que foi isso um raio? Mas chove por essas bandas?

- Bah, que fóssil tecnológico que é você! Tchau!!!

- Nossa, anjo nervosinho...deixa eu voltar ao meu caminho...

E lá foi Juninho...ainda mantinha aquele visual ultrapassado: barbudo usando túnica, andando com aquelas mesmas sandálias de couro e pior, falando aramaico. Por onde andava pelas nuvens do céu chamava a atenção. Primeiro pelo atual dono do lugar não ter descoberto que ele ainda estava ali, segundo por tudo que já foi citado anteriormente. Se ele viesse nos anos 70 seria um hippie autêntico e nem precisaria passar por transformações.

Por sorte quando estava passando em frente a casa de São Pedro, seu amigão de tempos terrenos o viu na porta. Estava lá sentado em uma cadeira tomando uma cerveja ouvindo seu Ipod e bolando um pra fumar...

- Hey, hey você! Jesssuuus é você? Vem cá meu velho...

- Pois não...quem é você?

- Sou eu meu bródi! O Pedrão!!!

- Pedro? É você mesmo?

- Mas é claro!!! Só que adaptado ao século 21! Nossa faz tempo que não falo aramaico...deve ser a brisa...

De fato, Pedro estava diferente, cabelo curto com gel, malhado, cheio de tatuagens. Roupas de grife e cheio de gírias...

- Pedro como estás diferente! Vou para onde meu Puai está...seu olho está vermelho, se estiver doente posso te curar...

- Relaxa mermão! É esse negocinho que to fumando...é tipo aquele cocô de camelo com folha de palmeira que a gente fumava tá ligado? Só que o efeito é bem melhor hehehe...

- Hum interessante. É por isso que você tá falando arrastado que nem antes...bom estou indo pra São Paulo.

- Putz...cê tá lascado cumpádi, lá fala português. Aramaico tá fora de moda...bom aprendi uns truquezinhos contigo lembra? Pois bem, chega mais...

São Pedro fez uma espécie de macumba, acendeu um charuto enorme de maconha e pôs uma música do Calypso pra tocar numa altura absurda. Deu um dicionário Aurélio pra Jesus segurar dançou em volta dele resmungando “Mizifio, mizépai ajuda o fio do hômi e me quebra essa gaio!” Depois dessa reza ou sei lá o que é isso, dividiu umas bolas com seu amigo e disse pra ele seguir o seu caminho...

E lá foi Juninho descendo dos céus rumo a São Paulo com os olhos vermelhos e marejados vendo mil coisas na sua cabeça e seguiu cambaleando:

- Nussa olha um anjinho ali hahaha, nossa tho muuutcho locooo, é melhor que cocô di cameloooo...vo chamá meu Puai comuu antchigamenti! Puai tá me ouvindio é cheu filho Zuninhu!!!

E veio uma voz em sua cabeça de uma atendente de operadora do céu: “Seu serviço de tele-presença com o ex-chefão fodão está interrompido por falta de pagamento, por favor, pague suas dívidas para terminar chamada, tãrãrã dã!”

- Vixxi o véio fedaputa num pago a conta! Mierda pelo visto virei pobre mesmo...

Doidão prosseguia seu caminho meio cambaleando e dançando cirandinha com uns duendes imaginários, e por fim se materializou em São Paulo com aquela mesma roupa de 2000 anos antes, em plena Praça da Sé, só que mutcho loco...

Jesus perdidão e ainda sob efeito da maconha de São Pedro saiu meio degringolado em plena praça da Sé ...

Under My Skin - Chapter 1

Pois bem. Vamos começar isso aqui. Sobre o que será isso aqui? Simples, vou falar de uma coisa maluca chamada "cabeça do Rodrigo". Ou seja, a minha mesmo. Vamos Começar.

Primeiro, vamos discutir algo que parece relativamente simples: a felicidade. O que a define? O que ela nos trás? Porquê é algo difícil de alcançar? E eu sei lá, eu hein...

Pois bem, aí que está. Ninguém sabe, onde, o como e o porque dessa porra ser tão importante, tão quanto tão indecifrável. Isso obviamente deixa qualquer um atrapalhado consigo mesmo e com os outros. Talvez, acham,  quando o alcançam, não é bem aquilo. Ou seja, no fim tudo é uma merda, tanto o amor quanto a felicidade não passam de uma predição para a tristeza e rancor.

Não vale nada? Talvez. É importante? Vai se saber. Só sei que apartir do próximo post, lhes direi (ou a mim mesmo, ninguem nunca acompanhou essa budega mesmo). A minha exata visão sobre tudo que envolve o mundo dos sentimentos.

See ya!

Voltei!

Mas posto quando der vontade!

Parte 7- Final e um novo começo...

E lá foi deus deixar sua barberagens com o próximo...de novo. Mas antes vamos a uma breve explanação sobre o porquê de deus confiar tanto assim no diabo. No começo dos tempos, quando deus cansou de jogar paciência em seu PC, resolveu criar o mundo, sim, essa merda toda que vocês conhecem. Daí pensou: " Porra que preguiça de fazer tudo isso, vou terceirizar a obra." Aí convocou alguns empresários pra fazer um leilão pra ver quem ganharia a licitação da obra por um precinho camarada. Participam da licitação o Anjo sem nome (Diabo hoje em dia), única criação até então concebida por deus, Bill Gates, Steve Jobs, Palhaço Carequinha, Gugu Liberato e os Muppets.
A disputa foi acirrada do começo ao fim entre Bill e Steve, Carequinha só contava piadas sem graça, coisa que desagradou deus. Gugu oferecia seus produtos como "o pulador do Gugu" em troca da obra, deus até então, sem filhos, mandou o viadinho se foder. Os Muppets ofereciam o Bozo em troca da Obra, mas deus disse que na obra já estavam descrita a criação de narigudinhos, só que não seriam azuis, portanto nem de protótipo serviria, mas e o Anjo? Até então a mais bela ( e única) criação de deus, o que ofereceu? " Faço de graça." Ele disse. Todos se espantaram. Bill e Steve colaram em suas cálculadoras e ligavam pros acionistas. Gugu disse que Silvio, seu patrão, só aceitaria se ele ganhasse uma cota publicitária. Os Muppets disseram que aceitariam se pudessem morar num planeta habitado por tais seres narigudinhos pro Bozo se sentir melhor. O Carequinha cochilava na cadeira. Enfim, o Diabo ganhou.

A obra foi perfeita, e deus adorou, e devido ao respeito e a preguiça que deus teve de construir tudo, como gratidão, ofereceu um terreninho pro cara, acho que vocês esse local muito bem. Agora o Diabo disfarçado de deus foi ter uma (conversa porra) com Maria, Jesus e José. Vamos pro moquifo, ou melhor, cortiço que aqueles três chamam de casa.

Maria morava num casarão invadido por nordestinos e sem-teto, pois o Buffet na verdade era umas coxinhas e café que ela vendia na porta do templo para qualquer um, aliás o que mais ela vendia eram as próprias coxas. A carpintaria de José estava na pindura e ele tinha com alguns outros sócios do cortiço, ah e José veio da paraíba para Jerusalém, onde conhecia a prima "de longe", Maria e se casou. E o bar era coisa da família de Maria, cada um tinha um pedaço no negócio.

E o diabo chega ao cortiço, foi uma confusão da porra arrumar um lugar pra sentar, era tanta criança e mulé no cortiço que por fim e humilhação tiveram que se reunir no quarto do casal, os quatro numa cama, imaginem o que o resto do povo do cortiço pensou: "Oba, suruba, bora espiar!" Enfim, ficou muita gente na porta do quarto, que aliás, não tinha porta, pra ver a putaria rolar. E "deus" disse:

- O que foi seus putos? Num tem o que fazer não?

E um morador disse:

- Oxi, num vai ter suruba não?

E "deus" retrucou:

- Hum, a idéia é boa, mas num curto homem. E é só conversa, rala o peito...
- Oxi, cabra nervoso...

E a maioria se afastou, e a conversa começou...

- Bom, dona Maria, seu Zé, vocês devem saber o porquê da minha vinda até aqui...
- Pra nos abençoar com sua graça e...- e "deus" interrompeu Maria.
- Graça é o nome do meu Pau! Humpf. Vim saber o porquê de vocês terem deixado o moleque virar viado!
- Ôxi seu moço, num é culpa nossa, num sabe? A mulé e eu trabaia muito..de sol a sol pra por uma carninha seca, macaxera, calanguinho às veis e um pouco de rapadura da mésa...tódo santu dia. - Disse José.
- E vocês não tempo de cuidar do próprio filho?
- Não sinhô, o muleque é criado ao vento mesmo num sabe? Mas se o sinhô num sabe, num sô não pai do minino, sou só pai de criação memo. Minha mulé engravidou no serviço, o cabra safado que engravidou ela num usou camisinha...Ah se eu encontrar ele...lhe passo minha pexera no bucho dele! E se o muleque é assim, é porque puxou pro pái de verdade dele.
- Pffff. Concordo seu José, concordo. Mas vocês não tem tempo pra criá-lo então Dona Maria?
- Não, ó grande dos grandes.
- Grande? Espera só pra ver...hehehe. Ó, apartir de hoje eu cuido do garoto! - "deus" retruca.
- Ahhhh não quero mesmo....sou muito feliz assim!!! Tem cada macho no templo...me acabo toda lá...Num deixa Mã.... - Disse Jesus
- Ai, o senhor tem razão todo-poderoso, pode cuidar dele!
- Nóis turiza sim seu moço!!! Pode transformar essa cabra em hômi pra vê se tráis orguio pra nóis!
- Todo-poderoso? Me deixa contigo nessa cama meia hora que te mostro...
- Hihihi...-Maria olha maliciosamente para "deus"
- Olhi o sinhô tá dando em cima da minha mulé é?
- É sim porquê?
- 50 conto uma hora vice?
- Nem fodendo que vou pagar, vou endireitar o garoto pra vocês!
- É memo, feito o trato!

Assim "deus" começa a cuidar de Jesus, passam-se os anos e Jesus já é um adolescente, pegando muita garotinha pelas redondezas e cuidando do bar, que virou cabaré agora. E como o diabo consegui essa explêdida vitória? Algo que nem deus conseguiu (novidade...)? Contarei na nova fase dessa zona toda, até o próximo capítulo!!!

Continua....