E lá foi deus deixar sua barberagens com o próximo...de novo. Mas antes vamos a uma breve explanação sobre o porquê de deus confiar tanto assim no diabo. No começo dos tempos, quando deus cansou de jogar paciência em seu PC, resolveu criar o mundo, sim, essa merda toda que vocês conhecem. Daí pensou: " Porra que preguiça de fazer tudo isso, vou terceirizar a obra." Aí convocou alguns empresários pra fazer um leilão pra ver quem ganharia a licitação da obra por um precinho camarada. Participam da licitação o Anjo sem nome (Diabo hoje em dia), única criação até então concebida por deus, Bill Gates, Steve Jobs, Palhaço Carequinha, Gugu Liberato e os Muppets.
A disputa foi acirrada do começo ao fim entre Bill e Steve, Carequinha só contava piadas sem graça, coisa que desagradou deus. Gugu oferecia seus produtos como "o pulador do Gugu" em troca da obra, deus até então, sem filhos, mandou o viadinho se foder. Os Muppets ofereciam o Bozo em troca da Obra, mas deus disse que na obra já estavam descrita a criação de narigudinhos, só que não seriam azuis, portanto nem de protótipo serviria, mas e o Anjo? Até então a mais bela ( e única) criação de deus, o que ofereceu? " Faço de graça." Ele disse. Todos se espantaram. Bill e Steve colaram em suas cálculadoras e ligavam pros acionistas. Gugu disse que Silvio, seu patrão, só aceitaria se ele ganhasse uma cota publicitária. Os Muppets disseram que aceitariam se pudessem morar num planeta habitado por tais seres narigudinhos pro Bozo se sentir melhor. O Carequinha cochilava na cadeira. Enfim, o Diabo ganhou.
A obra foi perfeita, e deus adorou, e devido ao respeito e a preguiça que deus teve de construir tudo, como gratidão, ofereceu um terreninho pro cara, acho que vocês esse local muito bem. Agora o Diabo disfarçado de deus foi ter uma (conversa porra) com Maria, Jesus e José. Vamos pro moquifo, ou melhor, cortiço que aqueles três chamam de casa.
Maria morava num casarão invadido por nordestinos e sem-teto, pois o Buffet na verdade era umas coxinhas e café que ela vendia na porta do templo para qualquer um, aliás o que mais ela vendia eram as próprias coxas. A carpintaria de José estava na pindura e ele tinha com alguns outros sócios do cortiço, ah e José veio da paraíba para Jerusalém, onde conhecia a prima "de longe", Maria e se casou. E o bar era coisa da família de Maria, cada um tinha um pedaço no negócio.
E o diabo chega ao cortiço, foi uma confusão da porra arrumar um lugar pra sentar, era tanta criança e mulé no cortiço que por fim e humilhação tiveram que se reunir no quarto do casal, os quatro numa cama, imaginem o que o resto do povo do cortiço pensou: "Oba, suruba, bora espiar!" Enfim, ficou muita gente na porta do quarto, que aliás, não tinha porta, pra ver a putaria rolar. E "deus" disse:
- O que foi seus putos? Num tem o que fazer não?
E um morador disse:
- Oxi, num vai ter suruba não?
E "deus" retrucou:
- Hum, a idéia é boa, mas num curto homem. E é só conversa, rala o peito...
- Oxi, cabra nervoso...
E a maioria se afastou, e a conversa começou...
- Bom, dona Maria, seu Zé, vocês devem saber o porquê da minha vinda até aqui...
- Pra nos abençoar com sua graça e...- e "deus" interrompeu Maria.
- Graça é o nome do meu Pau! Humpf. Vim saber o porquê de vocês terem deixado o moleque virar viado!
- Ôxi seu moço, num é culpa nossa, num sabe? A mulé e eu trabaia muito..de sol a sol pra por uma carninha seca, macaxera, calanguinho às veis e um pouco de rapadura da mésa...tódo santu dia. - Disse José.
- E vocês não tempo de cuidar do próprio filho?
- Não sinhô, o muleque é criado ao vento mesmo num sabe? Mas se o sinhô num sabe, num sô não pai do minino, sou só pai de criação memo. Minha mulé engravidou no serviço, o cabra safado que engravidou ela num usou camisinha...Ah se eu encontrar ele...lhe passo minha pexera no bucho dele! E se o muleque é assim, é porque puxou pro pái de verdade dele.
- Pffff. Concordo seu José, concordo. Mas vocês não tem tempo pra criá-lo então Dona Maria?
- Não, ó grande dos grandes.
- Grande? Espera só pra ver...hehehe. Ó, apartir de hoje eu cuido do garoto! - "deus" retruca.
- Ahhhh não quero mesmo....sou muito feliz assim!!! Tem cada macho no templo...me acabo toda lá...Num deixa Mã.... - Disse Jesus
- Ai, o senhor tem razão todo-poderoso, pode cuidar dele!
- Nóis turiza sim seu moço!!! Pode transformar essa cabra em hômi pra vê se tráis orguio pra nóis!
- Todo-poderoso? Me deixa contigo nessa cama meia hora que te mostro...
- Hihihi...-Maria olha maliciosamente para "deus"
- Olhi o sinhô tá dando em cima da minha mulé é?
- É sim porquê?
- 50 conto uma hora vice?
- Nem fodendo que vou pagar, vou endireitar o garoto pra vocês!
- É memo, feito o trato!
Assim "deus" começa a cuidar de Jesus, passam-se os anos e Jesus já é um adolescente, pegando muita garotinha pelas redondezas e cuidando do bar, que virou cabaré agora. E como o diabo consegui essa explêdida vitória? Algo que nem deus conseguiu (novidade...)? Contarei na nova fase dessa zona toda, até o próximo capítulo!!!
Continua....
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