Parte 7- Final e um novo começo...

E lá foi deus deixar sua barberagens com o próximo...de novo. Mas antes vamos a uma breve explanação sobre o porquê de deus confiar tanto assim no diabo. No começo dos tempos, quando deus cansou de jogar paciência em seu PC, resolveu criar o mundo, sim, essa merda toda que vocês conhecem. Daí pensou: " Porra que preguiça de fazer tudo isso, vou terceirizar a obra." Aí convocou alguns empresários pra fazer um leilão pra ver quem ganharia a licitação da obra por um precinho camarada. Participam da licitação o Anjo sem nome (Diabo hoje em dia), única criação até então concebida por deus, Bill Gates, Steve Jobs, Palhaço Carequinha, Gugu Liberato e os Muppets.
A disputa foi acirrada do começo ao fim entre Bill e Steve, Carequinha só contava piadas sem graça, coisa que desagradou deus. Gugu oferecia seus produtos como "o pulador do Gugu" em troca da obra, deus até então, sem filhos, mandou o viadinho se foder. Os Muppets ofereciam o Bozo em troca da Obra, mas deus disse que na obra já estavam descrita a criação de narigudinhos, só que não seriam azuis, portanto nem de protótipo serviria, mas e o Anjo? Até então a mais bela ( e única) criação de deus, o que ofereceu? " Faço de graça." Ele disse. Todos se espantaram. Bill e Steve colaram em suas cálculadoras e ligavam pros acionistas. Gugu disse que Silvio, seu patrão, só aceitaria se ele ganhasse uma cota publicitária. Os Muppets disseram que aceitariam se pudessem morar num planeta habitado por tais seres narigudinhos pro Bozo se sentir melhor. O Carequinha cochilava na cadeira. Enfim, o Diabo ganhou.

A obra foi perfeita, e deus adorou, e devido ao respeito e a preguiça que deus teve de construir tudo, como gratidão, ofereceu um terreninho pro cara, acho que vocês esse local muito bem. Agora o Diabo disfarçado de deus foi ter uma (conversa porra) com Maria, Jesus e José. Vamos pro moquifo, ou melhor, cortiço que aqueles três chamam de casa.

Maria morava num casarão invadido por nordestinos e sem-teto, pois o Buffet na verdade era umas coxinhas e café que ela vendia na porta do templo para qualquer um, aliás o que mais ela vendia eram as próprias coxas. A carpintaria de José estava na pindura e ele tinha com alguns outros sócios do cortiço, ah e José veio da paraíba para Jerusalém, onde conhecia a prima "de longe", Maria e se casou. E o bar era coisa da família de Maria, cada um tinha um pedaço no negócio.

E o diabo chega ao cortiço, foi uma confusão da porra arrumar um lugar pra sentar, era tanta criança e mulé no cortiço que por fim e humilhação tiveram que se reunir no quarto do casal, os quatro numa cama, imaginem o que o resto do povo do cortiço pensou: "Oba, suruba, bora espiar!" Enfim, ficou muita gente na porta do quarto, que aliás, não tinha porta, pra ver a putaria rolar. E "deus" disse:

- O que foi seus putos? Num tem o que fazer não?

E um morador disse:

- Oxi, num vai ter suruba não?

E "deus" retrucou:

- Hum, a idéia é boa, mas num curto homem. E é só conversa, rala o peito...
- Oxi, cabra nervoso...

E a maioria se afastou, e a conversa começou...

- Bom, dona Maria, seu Zé, vocês devem saber o porquê da minha vinda até aqui...
- Pra nos abençoar com sua graça e...- e "deus" interrompeu Maria.
- Graça é o nome do meu Pau! Humpf. Vim saber o porquê de vocês terem deixado o moleque virar viado!
- Ôxi seu moço, num é culpa nossa, num sabe? A mulé e eu trabaia muito..de sol a sol pra por uma carninha seca, macaxera, calanguinho às veis e um pouco de rapadura da mésa...tódo santu dia. - Disse José.
- E vocês não tempo de cuidar do próprio filho?
- Não sinhô, o muleque é criado ao vento mesmo num sabe? Mas se o sinhô num sabe, num sô não pai do minino, sou só pai de criação memo. Minha mulé engravidou no serviço, o cabra safado que engravidou ela num usou camisinha...Ah se eu encontrar ele...lhe passo minha pexera no bucho dele! E se o muleque é assim, é porque puxou pro pái de verdade dele.
- Pffff. Concordo seu José, concordo. Mas vocês não tem tempo pra criá-lo então Dona Maria?
- Não, ó grande dos grandes.
- Grande? Espera só pra ver...hehehe. Ó, apartir de hoje eu cuido do garoto! - "deus" retruca.
- Ahhhh não quero mesmo....sou muito feliz assim!!! Tem cada macho no templo...me acabo toda lá...Num deixa Mã.... - Disse Jesus
- Ai, o senhor tem razão todo-poderoso, pode cuidar dele!
- Nóis turiza sim seu moço!!! Pode transformar essa cabra em hômi pra vê se tráis orguio pra nóis!
- Todo-poderoso? Me deixa contigo nessa cama meia hora que te mostro...
- Hihihi...-Maria olha maliciosamente para "deus"
- Olhi o sinhô tá dando em cima da minha mulé é?
- É sim porquê?
- 50 conto uma hora vice?
- Nem fodendo que vou pagar, vou endireitar o garoto pra vocês!
- É memo, feito o trato!

Assim "deus" começa a cuidar de Jesus, passam-se os anos e Jesus já é um adolescente, pegando muita garotinha pelas redondezas e cuidando do bar, que virou cabaré agora. E como o diabo consegui essa explêdida vitória? Algo que nem deus conseguiu (novidade...)? Contarei na nova fase dessa zona toda, até o próximo capítulo!!!

Continua....

Parte 6

E vejamos qual será a cartada final de deus para tentar salvar seu filho do caminho cor de rosa...mas peraí o que ele tá fazendo na internet e novo?

-Senhor...
- Aham, fala Gabriel, você num viu nada não né?
- O senhor tá falando desse sitezinho pornô que está acessando?
-É, mas fala baixo porra, senão o resto dos funcionários vão nos ouvir...
- Tá, hum, que bundinha hein?
- Só, imagina você dando aquela enterradinha nesse cuzinho Gabe?
- Nossa senhor, tô ficando de pau duro...
- Pau? Que pau?Anjo num tem sexo, eu criei assim!
-Filho da puta.
- Hehehe.
- SENHOR, SENHOR!!!
-Puta que pariu assim você me mata de susto cara, o que foi?
- Já tava me esquecendo, chegou um alerta lá da Terra...
- Se for peste, inundação, orações e aquela patifaria toda, diga que tô ocupado!!!
- Nem. É o Junior!!!
- Junior? Que Jun...ah é, o meu filho, que é tem?
- Ahn, ele tá vestindo uma roupa estranha no trabalho dele lá na Terra.
- Hum, maldição, me deixe ver...PORRA!!! Ele tá de fio dental é?
- Sim. Tomando sol na Lage do templo.
- AH É LEMBREI, EU IA ENDIREITAR AQUELE PURPURINADO!!! Convoque uma reunião com o alto escalão agora!!!
- Tava demorando...quer dizer, claro senhor!!! Chamo ele também?
- Ele quem?
- O caído senhor...
- Tem alguém tá bêbado em serviço é?
- Não, o canho...
-Canhoto?
- NÃO!!! Hum, o diabo senhor, o anjo caído.
- Ah tá, sim. E olhe essa voz hein?
- Hum, desculpe...

É, deus sempre se importando com tudo e todos e vamos a reunião...e nela estão presentes deus, o chefe; diabo seu secretário do tesouro, papai noel, de férias; coelhinho da páscoa, também de férias; Gabriel, o chefe dos anjos; Zeus, deus grego; Moloque, deus do deserto e "assim" com o hômi, Padre Quevedo e Oscar Niemeyer, vestibulando.

deus: Vamos começar essa reunião em nome do puai, do filho...hum, esqueçam, vamos falar dele mesmo, vocês tão sabendo da situação do moleque imagino...
Coelhinho: Foi crucificado?
deus: Não coelho, ainda não, que pressa é essa pra páscoa cara...
Zeus: Se casou?
deus: Você sempre por fora hein mano?
Diabo: Seus putos, vamo pará com essa merda toda, o moleque tá virando viado, cês num perceberam não?
Todos: Er...sim.
Diabo: Então.
deus: Ó, tô com uma puta vergonha em convocar vocês pra essa reunião. É que num tô conseguindo endireitar o garoto, já tentei de de tudo sabe...
Gabriel: Na verdade o senhor só tentou uma vez.
deus: Calaboca Gabe! E por esta convoquei essa reuniãozinha, preciso de ajuda. E pausa pro café e pra vocês pensarem!

Aproveitando a pausa da reunião, e a pausa de alguns capítulos voltemos à Terra...

-Hmmmmmmhhhuummmm, ai ado-ro NX zero e amo essa aipódi rosa, hahaha ai pode, ado-rei...
- Jesuuus vai trabalhar seu porra loca, aqui cê num tá de férias não...e...que coisas são essas?
- Daqui a pouco, isso são coisas que ganhei de um amiguinho meu, ele trouxe de muiiiiitos séculos a frente tá?
- Hm, maluco e de roupa maluca. Olha tua mãe tá te chamando.
- Onde? No bar, carpintaria, buffet ou em casa?
- Em casa, e agora!
- Tá bom, tô indo lá! Tchau peão gostosão!
- Viado da porra...

Voltando deste breve ínterim e indo de volta a reunião vejamos o resultado da mesma.

deus: Bem colegas de trabalho...
Papai noel: pffffff....Silvio Santos...
Todos: UHAHAAUHAUAUAUA
deus: Cala boca seus putos!!!! E o a que conclusão chegaram?....Hey Moloque sai de cima da mesa!!! Zeus, num mija no meu épou comprei esses dias!!! Porra, que tá rolando?
Gabriel: Senhor, alguém pôs Tequila no café...
deus: Porra que azar o meu, odeio café. Sobrou alguém são?
Diabo: Sobrou eu senhor...
deus: Hm e que cara é essa?
Diabo: Nada não. E só bebo água chefe.
deus: Hm é mesmo, o calor lá de baixo desidrata. E aí que conclusão chegou?
Diabo: Convoque uma reunião com a mãe e o "pai" do garoto, tive uma idéia e tenho certeza absoluta que vai resolver, mas tenho que ir disfarçado de você pra lá...
deus: Tô desesperado, faço qualquer negócio! Eu topo!
Diabo: Firmeza, tô indo lá...
deus: Vá com...quer dizer, boa sorte! Ei porra!! Papai noel pára de transar com o meu apontador de lápis!!!

É, a reunião virou putaria e acho que já sabem quem batizou o café não? Pois então, no próximo capítulo saberemos o destino final de Jesus, a rosa do deserto...

Continua...juro, a 1ª temporada acaba no próximo capítulo!