Parecia uma avalanche de drogados e ladrões na frente da sede do tal Clube. Jesus quase desmaiado de bêbado parecia quando aqueles engraçadinhos que não usam camisinhas ou nunca usaram e num show de rock qualquer a inflam como uma bexiga. Não, não enfiaram uma camisinha em Jesus, calma lá, vou explicar.
Como sabem o tal sem graça do show de rock infla a camisinha e começa a jogar pra lá e pra cá enfurecendo o pessoal que está ali pra curtir. No caso de Jesus foi semelhante, como sabem ele nunca foi chegado em banho, seu ápice foi quando ele foi meditar no deserto (mentira deslavada, ele foi tomar uns destilados escondido e fugir de Maria que queria dar banho nele a força, com mais 30 anos e com essa atitude, tsc, tsc). Mas lá na manifestação o pessoal começo jogá-lo com violência não por causa de ser uma pseudo-bexiga e isso por causa do futum de carniça, vocês acham que ele ia tomar banho no camelódromo? Ja mé!
E o negócio estava realmente ficando feio, começaram a surgir escoriações e o próprio “salvador” estava quase entrando em coma alcoólico. Enquanto isso ali perto...
Aposto que todos já viram um senhorzinho que fica na beira da calçada vendo churrasquinho de gato? Aquele que além de atrapalhar o trânsito dos pedestres com aqueles desocupados tomando cerveja quente e barata e comendo aquela carne de origem duvidosa ainda faz quem passa perto engolir aquela fumaça vingativa que faz as pessoas lacrimejarem ao passarem por ela? Fiquem espertos ímpios! Um deles pode ser deus!
Na barraquinha de deus não era diferente, exceto pela placa ao lado da churrasqueira escrita: “churrasco de deus, eu criei vocês, então comam aqui pra ajudar o criador! Obg.” Obviamente ninguém levava aquilo a sério, achavam que ela era meio maluco, afinal, além disso, não é todo dia que se vê um velho vendendo churrasco coberto só de panos e ainda sujo de gordura e cheirando a incêndio de açougue clandestino.
De longe deus viu aquela zona passando na frente do seu negócio e comentou com Zé Boneca seu mais antigo cliente e que sempre sem encontrava por ali:
- Aí Boneca, outro ano com manifestação...esse time não aprende mesmo, Libertadores não é pra eles...
- Vai com calma aí seu deus, se eles ouvirem te matam!
- Como se pudessem, vão queimar outra vez um boneco do São Paulo? Que falta de originalidade...
- Pois é eu...hm, o boneco tá se mexendo...
- Sério Boneca? Vou pegar meus óculos...PORRA é verdade, inovaram mesmo. Estranho...acho que já vi aquela túnica...
Nesse momento apareceu um maloque...digo, corinthiano pra comprar uma cerveja e aproveitou pra contar que merda tava acontecendo:
- Mano me vê uma Cintra! Tá ligado aquele truta que os bródi tão jogando pra lá e pra di cá?
- Puta que pariu...tô a 30 anos nessa porra de lugar e até hoje não entendo o que eles falam. – Cochichou deus para Boneca. – Aqui sua cerveja, tá meio quente...então aquilo é gente?
- Pois é mano, achamo o maluco nas cracolândia tá ligado? Vestido com esses pano estranho e barbudão, na hora estralo nas mente dos bródi e pensamo: “é bambi negada borá queimá na frente da sede do manto sagrado, mostrá que curinthiano tem que ter sangue!”
- Hã, saquei...são 1 e 50.
- Maluco, se eu trazer o treta ali tu enfia pinga na boca dele de grátis, ele tá doidão já! Num vai passá dor quando nóis fazê dele churrasquinho, tá ligado?
- Essa foi foda de entender, claro, claro trás sim!
- Porra deus que crueldade! – Disse Boneca indignado.
- Bah, não enche, saudade da Inquisição! Eu era rico naquela época!
- Velho maluco...
Assim trouxeram o maltrapilho:
- É esse o vagabundo?
- É truta! Bora zoar...
Mesmo todo surrado e pior que uma hiena bêbada era de se pensar que o ex-todo-poderoso reconhecesse seu filho, mas vamos continuar...
- Putz, barba desse aí é mais suja que a minha...toma 51 lazarento! Hum, Lázaro...depois do showzinho dele na Terra transformei ele em concubina no céu, o que será dele?
- Para de viajar mano! Soca pinga nele que já vamo por fogo...
E Jesus tentava falar...
- Puaaaii, shou eu Jes, uhhuauhaaaaargh.
- O que ele tá falando?
- Sei não véio...foram 10 copos de pinga, quanto dá?
- Deixa eu ver aqui...hmmm, uhummm...50!
- Centavo né?
- Claro!
- Tá ficando cara hein véio?
- Imposto.
- Tô ligado.
Quase entrando em coma alcoólico, em meio ao desespero (imagino que teria alguma consciência que poderia virar um churrasco por causa de bobagem), gritou:
- Eu...eu, eu...TIREI CARTEIRA PUAI, POSSO GUIAR CAMELO JÁ! ACORDA VELHO VAGABUNDO, SOU EU SEU FILHO!
- Como que...? Meu deus (?), é meu filho!
Como será o encontro dos dois? Vão permitir que Jesus não vire torrada de urubu?
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