Parte 7- Final e um novo começo...

E lá foi deus deixar sua barberagens com o próximo...de novo. Mas antes vamos a uma breve explanação sobre o porquê de deus confiar tanto assim no diabo. No começo dos tempos, quando deus cansou de jogar paciência em seu PC, resolveu criar o mundo, sim, essa merda toda que vocês conhecem. Daí pensou: " Porra que preguiça de fazer tudo isso, vou terceirizar a obra." Aí convocou alguns empresários pra fazer um leilão pra ver quem ganharia a licitação da obra por um precinho camarada. Participam da licitação o Anjo sem nome (Diabo hoje em dia), única criação até então concebida por deus, Bill Gates, Steve Jobs, Palhaço Carequinha, Gugu Liberato e os Muppets.
A disputa foi acirrada do começo ao fim entre Bill e Steve, Carequinha só contava piadas sem graça, coisa que desagradou deus. Gugu oferecia seus produtos como "o pulador do Gugu" em troca da obra, deus até então, sem filhos, mandou o viadinho se foder. Os Muppets ofereciam o Bozo em troca da Obra, mas deus disse que na obra já estavam descrita a criação de narigudinhos, só que não seriam azuis, portanto nem de protótipo serviria, mas e o Anjo? Até então a mais bela ( e única) criação de deus, o que ofereceu? " Faço de graça." Ele disse. Todos se espantaram. Bill e Steve colaram em suas cálculadoras e ligavam pros acionistas. Gugu disse que Silvio, seu patrão, só aceitaria se ele ganhasse uma cota publicitária. Os Muppets disseram que aceitariam se pudessem morar num planeta habitado por tais seres narigudinhos pro Bozo se sentir melhor. O Carequinha cochilava na cadeira. Enfim, o Diabo ganhou.

A obra foi perfeita, e deus adorou, e devido ao respeito e a preguiça que deus teve de construir tudo, como gratidão, ofereceu um terreninho pro cara, acho que vocês esse local muito bem. Agora o Diabo disfarçado de deus foi ter uma (conversa porra) com Maria, Jesus e José. Vamos pro moquifo, ou melhor, cortiço que aqueles três chamam de casa.

Maria morava num casarão invadido por nordestinos e sem-teto, pois o Buffet na verdade era umas coxinhas e café que ela vendia na porta do templo para qualquer um, aliás o que mais ela vendia eram as próprias coxas. A carpintaria de José estava na pindura e ele tinha com alguns outros sócios do cortiço, ah e José veio da paraíba para Jerusalém, onde conhecia a prima "de longe", Maria e se casou. E o bar era coisa da família de Maria, cada um tinha um pedaço no negócio.

E o diabo chega ao cortiço, foi uma confusão da porra arrumar um lugar pra sentar, era tanta criança e mulé no cortiço que por fim e humilhação tiveram que se reunir no quarto do casal, os quatro numa cama, imaginem o que o resto do povo do cortiço pensou: "Oba, suruba, bora espiar!" Enfim, ficou muita gente na porta do quarto, que aliás, não tinha porta, pra ver a putaria rolar. E "deus" disse:

- O que foi seus putos? Num tem o que fazer não?

E um morador disse:

- Oxi, num vai ter suruba não?

E "deus" retrucou:

- Hum, a idéia é boa, mas num curto homem. E é só conversa, rala o peito...
- Oxi, cabra nervoso...

E a maioria se afastou, e a conversa começou...

- Bom, dona Maria, seu Zé, vocês devem saber o porquê da minha vinda até aqui...
- Pra nos abençoar com sua graça e...- e "deus" interrompeu Maria.
- Graça é o nome do meu Pau! Humpf. Vim saber o porquê de vocês terem deixado o moleque virar viado!
- Ôxi seu moço, num é culpa nossa, num sabe? A mulé e eu trabaia muito..de sol a sol pra por uma carninha seca, macaxera, calanguinho às veis e um pouco de rapadura da mésa...tódo santu dia. - Disse José.
- E vocês não tempo de cuidar do próprio filho?
- Não sinhô, o muleque é criado ao vento mesmo num sabe? Mas se o sinhô num sabe, num sô não pai do minino, sou só pai de criação memo. Minha mulé engravidou no serviço, o cabra safado que engravidou ela num usou camisinha...Ah se eu encontrar ele...lhe passo minha pexera no bucho dele! E se o muleque é assim, é porque puxou pro pái de verdade dele.
- Pffff. Concordo seu José, concordo. Mas vocês não tem tempo pra criá-lo então Dona Maria?
- Não, ó grande dos grandes.
- Grande? Espera só pra ver...hehehe. Ó, apartir de hoje eu cuido do garoto! - "deus" retruca.
- Ahhhh não quero mesmo....sou muito feliz assim!!! Tem cada macho no templo...me acabo toda lá...Num deixa Mã.... - Disse Jesus
- Ai, o senhor tem razão todo-poderoso, pode cuidar dele!
- Nóis turiza sim seu moço!!! Pode transformar essa cabra em hômi pra vê se tráis orguio pra nóis!
- Todo-poderoso? Me deixa contigo nessa cama meia hora que te mostro...
- Hihihi...-Maria olha maliciosamente para "deus"
- Olhi o sinhô tá dando em cima da minha mulé é?
- É sim porquê?
- 50 conto uma hora vice?
- Nem fodendo que vou pagar, vou endireitar o garoto pra vocês!
- É memo, feito o trato!

Assim "deus" começa a cuidar de Jesus, passam-se os anos e Jesus já é um adolescente, pegando muita garotinha pelas redondezas e cuidando do bar, que virou cabaré agora. E como o diabo consegui essa explêdida vitória? Algo que nem deus conseguiu (novidade...)? Contarei na nova fase dessa zona toda, até o próximo capítulo!!!

Continua....

Parte 6

E vejamos qual será a cartada final de deus para tentar salvar seu filho do caminho cor de rosa...mas peraí o que ele tá fazendo na internet e novo?

-Senhor...
- Aham, fala Gabriel, você num viu nada não né?
- O senhor tá falando desse sitezinho pornô que está acessando?
-É, mas fala baixo porra, senão o resto dos funcionários vão nos ouvir...
- Tá, hum, que bundinha hein?
- Só, imagina você dando aquela enterradinha nesse cuzinho Gabe?
- Nossa senhor, tô ficando de pau duro...
- Pau? Que pau?Anjo num tem sexo, eu criei assim!
-Filho da puta.
- Hehehe.
- SENHOR, SENHOR!!!
-Puta que pariu assim você me mata de susto cara, o que foi?
- Já tava me esquecendo, chegou um alerta lá da Terra...
- Se for peste, inundação, orações e aquela patifaria toda, diga que tô ocupado!!!
- Nem. É o Junior!!!
- Junior? Que Jun...ah é, o meu filho, que é tem?
- Ahn, ele tá vestindo uma roupa estranha no trabalho dele lá na Terra.
- Hum, maldição, me deixe ver...PORRA!!! Ele tá de fio dental é?
- Sim. Tomando sol na Lage do templo.
- AH É LEMBREI, EU IA ENDIREITAR AQUELE PURPURINADO!!! Convoque uma reunião com o alto escalão agora!!!
- Tava demorando...quer dizer, claro senhor!!! Chamo ele também?
- Ele quem?
- O caído senhor...
- Tem alguém tá bêbado em serviço é?
- Não, o canho...
-Canhoto?
- NÃO!!! Hum, o diabo senhor, o anjo caído.
- Ah tá, sim. E olhe essa voz hein?
- Hum, desculpe...

É, deus sempre se importando com tudo e todos e vamos a reunião...e nela estão presentes deus, o chefe; diabo seu secretário do tesouro, papai noel, de férias; coelhinho da páscoa, também de férias; Gabriel, o chefe dos anjos; Zeus, deus grego; Moloque, deus do deserto e "assim" com o hômi, Padre Quevedo e Oscar Niemeyer, vestibulando.

deus: Vamos começar essa reunião em nome do puai, do filho...hum, esqueçam, vamos falar dele mesmo, vocês tão sabendo da situação do moleque imagino...
Coelhinho: Foi crucificado?
deus: Não coelho, ainda não, que pressa é essa pra páscoa cara...
Zeus: Se casou?
deus: Você sempre por fora hein mano?
Diabo: Seus putos, vamo pará com essa merda toda, o moleque tá virando viado, cês num perceberam não?
Todos: Er...sim.
Diabo: Então.
deus: Ó, tô com uma puta vergonha em convocar vocês pra essa reunião. É que num tô conseguindo endireitar o garoto, já tentei de de tudo sabe...
Gabriel: Na verdade o senhor só tentou uma vez.
deus: Calaboca Gabe! E por esta convoquei essa reuniãozinha, preciso de ajuda. E pausa pro café e pra vocês pensarem!

Aproveitando a pausa da reunião, e a pausa de alguns capítulos voltemos à Terra...

-Hmmmmmmhhhuummmm, ai ado-ro NX zero e amo essa aipódi rosa, hahaha ai pode, ado-rei...
- Jesuuus vai trabalhar seu porra loca, aqui cê num tá de férias não...e...que coisas são essas?
- Daqui a pouco, isso são coisas que ganhei de um amiguinho meu, ele trouxe de muiiiiitos séculos a frente tá?
- Hm, maluco e de roupa maluca. Olha tua mãe tá te chamando.
- Onde? No bar, carpintaria, buffet ou em casa?
- Em casa, e agora!
- Tá bom, tô indo lá! Tchau peão gostosão!
- Viado da porra...

Voltando deste breve ínterim e indo de volta a reunião vejamos o resultado da mesma.

deus: Bem colegas de trabalho...
Papai noel: pffffff....Silvio Santos...
Todos: UHAHAAUHAUAUAUA
deus: Cala boca seus putos!!!! E o a que conclusão chegaram?....Hey Moloque sai de cima da mesa!!! Zeus, num mija no meu épou comprei esses dias!!! Porra, que tá rolando?
Gabriel: Senhor, alguém pôs Tequila no café...
deus: Porra que azar o meu, odeio café. Sobrou alguém são?
Diabo: Sobrou eu senhor...
deus: Hm e que cara é essa?
Diabo: Nada não. E só bebo água chefe.
deus: Hm é mesmo, o calor lá de baixo desidrata. E aí que conclusão chegou?
Diabo: Convoque uma reunião com a mãe e o "pai" do garoto, tive uma idéia e tenho certeza absoluta que vai resolver, mas tenho que ir disfarçado de você pra lá...
deus: Tô desesperado, faço qualquer negócio! Eu topo!
Diabo: Firmeza, tô indo lá...
deus: Vá com...quer dizer, boa sorte! Ei porra!! Papai noel pára de transar com o meu apontador de lápis!!!

É, a reunião virou putaria e acho que já sabem quem batizou o café não? Pois então, no próximo capítulo saberemos o destino final de Jesus, a rosa do deserto...

Continua...juro, a 1ª temporada acaba no próximo capítulo!

Parte 5

E deus com sua enorme sapiência foi tentar consertar a cagada que ele mesmo criou...

- Ai meu caralho de óculos o que será...deixa eu ver...hm...a tenda tá, vejamos lá dentro, Juninho tá, as putas tá...o que tem de errado? Gabriel, chega aí seu puto!O que você vê de errado nessa imagem?
- Seu filho...as putas...conversando?
-É porra, além disso. O que você vê de grave?
- Vejamos...hum. Ah...achei putaquepariu, olha senhor...
- Tô olhando...
- Achou?
-Hm...não e você?
¬¬'
- Olha direito senhor!!!
-... NUM TÔ VENDO NADA PORRA, ME MOSTRA!!!
- Ai meus mamilos...além de tudo já tá ficando cego...
- Ah quer saber? Pega essa sua auréola, a da cabeça, não a dos mamilos e enfia no seu cú! ME MOSTRA!
-Aff, seu temperamental, olha aquilo na mão dele.
- Quié que tem?
-É uma revista oras...
- Eu sei senhor, têm dois problemas nisso...
- Ha uma eu sei tá fora de ordem cronológica, e a outra?
- Parabéns, se acertar a próxima você passa de ano.
- A próxima?...PORRA MAIS RESPEITO SEU ANJO MEQUETREFE! Qual a outra?
- Argh, desisto, vou trocar de emprego logo...ó o nome da revista.
- Tô vendo...e?
- Ai meus sais...
- Ui santa...
- Num fode chefe tô tentando ajudar, qual o nome da revista?
- Tá é: F-I-L-I-S-T-E-U-S peraí? aquilo é um B ou um P? Ah é B, B-E-M...
- Deixa que eu falo seu analfa...
- ANALFA O QUÊ?
-Er.."Filisteus bem dotados"
- Ah de ciência!!! Menino culto...
- Não senhor!!! Você tá bem é?
- Hum não, acabei de fumar unzinho com uns machonheiros que acabaram de chegar no Purga.
- Ah tá, sabia...o Senhor num fica sem um é?
- Pois é, a brisa vicia..
- Aham, voltando ao assunto...é uma revista de PUTARIA ENTRE HOMENS Senhor?
- Ah tá...o quê? REVISTA DE VIADO? VOU DESCER LÁ E DAR UMA COÇA NESSE MOLEQUE QUEM SABE ELE ENDIREITA!!!
- Agora o senhor entendeu o porquê do "ò que grandão!!!"
- Só podia...Mas agora já sei o que vou fazer e essa solução será definitiva!!!

Pois é, o todo-poderoso falhou...e agora, qual será sua solução final? Outra Sodoma-Gomorra? Vai jogá-lo em Sodoma ou Gomorra? Montar-se para uma parada gay? Qual será sua solução divina? Só o próximo capítulo nos poderá dizer...


Continua...(calma seus hereges, a solução estará certamente no próximo post, fui...)

Parte 4

E lá está deus se vangloriando de seu feito (seu?) aí o onipresente e onipotente resolveu se entreter com suas grandes obras...

- Eita porra, esse é meu filho muy macho!!! Vou dar uma olhada no meu MSN e o Jorge que se vire com o moleque.
.
..
...
....

[erro 402 no seu proxy, contate seu servidor]

- PORRA! MALDITO SERVIDOR!!! Putz ninguém manda eu continuar com internet discada essa merda de PC pentium II...vou tentar de novo....
.
...
....
[você tem 0 mensagens na caixa sua caixa de e-mail]

- Nuss como ando impopular...EI PERAÍ!!! O Jorge on-line??? Deixa eu tc com esse vagabundo...

O fodão diz: Ei seu puto num era pra vc tá vigiando meu filho porra?

Jorgeee, seu anjo diz: Chefe é vc?

O fodão diz:É CLARO!!! Onde vc tá?

Jorgeee, seu anjo diz: Er...to numa lan aqui perto chefe, to de olho...

O fodão diz: Hm, sei...vaipralá AGORA!!! Vai rápido e volta e me diz o que tá rolando...

Jorgeee, seu anjo diz: Tá chefe, já vou e volto rapidinho, senão a net discada daí da central cai né...rs.

O fodão diz: Vai toma no cu, vai logo...

E os minutos se passam...

Jorgeee, seu anjo diz: Chefe!!! Anda logo!!! Olha no monitor da central de satélites da empresa!!! A parada aqui encrespou...

O fodão diz: O que aconteceu ai porra. Me fala...

[Jorgeee, seu anjo não pode responder porque se encontra off-line ou indisponível no momento]

- FILHODAPUTA!!! Pulou fora ou acabou o tempo na Lan House? Num importa vou esmagar ele, era pra tá vigiando o moleque e não punhetando num Lan, ai caralho só espero que o Júnior não tenha dado um fora ou uma pala, senão o meu plano de escrever um livro contando minhas façanhas pra a humanidade vai pro saco, deixa eu ir pra central ver o que tá rolando...

É, pra vocês verem que ninguém foge do que deus preparou pra o destino. Nem seu filho que dá ré no quibe escapa, pelo visto, deus com sua grande onisciência e zelo pelo próximo vai tomar as devidas providências. Conseguirá deus fazer seu filho comer um quibe pelo orifício correto e ainda com um limãozinho por cima? Com um limãozinho e uma cervejinha bem gelada ia bem não? Er, aham, veremos se isso ocorrerá no próximo capítulo....

To be continued....

Parte 3

E lá está deus, de cabeça cheia, principalmente de vergonha tentando achar uma solução...

- AI PUTAQUEPARIU me fodi, e agora? O que eu faço? Só penso no programa da Ana...
- Er, chefe acho que tive uma idéia...
- Fala Gabriel...
- E se subornar o garoto? Oferecer uma G Magazine, uns consolinhos, se ele pagar de macho? Suborno resolve tudo...
- Resolve mesmo...mas quero deixar o moleque cabra machô, e não enfruntar de vez porra!!!
- Tá, tá, tá entendi. E se a gente subornar umas putas filistéias BEM gostosas, pra darem pro garoto? Experimentar a fruta certa pode resolver o problema.
- Tá aí, boa idéia vou fazer isso...e pára de me olhar com essa cara de puta esperando a gozada, hoje num tem presentinho não. Ai caralho de asa, fruta só me dá problema desde a época do Adão e da Eva...porra...

Bom, vamos deixar deus e seus lamentos e voltar pra Terra e ver se o seu planinho mequetrefe está dando resultado...

- Lá, lá lá...ui, lá, lá lá...ui!!! kkkkkkk.
- Ai meu saco, Jesus pára com isso! Tá me envergonhando porra...
- Credo Joãzinho, menos. Quer massagem?
- Aonde? Num to com dor ué...
- Você falou que seu saquinho tá doendo...
-...
- Tá desculpa, mininooo olha aquelas filistéias ali encostadas naquele muro...
- Hm? Onde? Ah...puta merda, que gostosas!!!! E tão olhando pra gente cara!!!
- Pois é, num lembro de ter vendido nenhum tricô meu pra elas, aliás nunca vi elas...
- Argh, cala a boca. Sou mais velho, bonito e sarado que você, deve ser pra mim...vou transar hoje, u-hu. Gê, você que é dá área, acena pra elas virem aqui...
- Tá, uhuuuu meninas, venham cá fofas!!!
- Menos gay porra, assim você espanta...er, o-oi qual o seu n-nome???
- Sai pra lá mulequinho, não queremos papo contigo e sim com o Jesusão aqui!
- Não e Jesusão!!!
-É isso aí, você ouviu minha amiga! Queremos homem bem macho!!!
-...ei peraí onde vocês vão?
Todas: Ter uma particular com ele naquela tenda ali ó!!!
- Eita porra.

Nisso a galera da construção se juntam em volta do João pra tentar entender essa maluquice toda.

- Porra João. O que seu priminho emboiolado tá fazendo com aquelas gostosas naquela tenda?
- Num sei viu muito estranho, mas só de ver elas já fiquei de pau duro...
- Er..bom, será que seus tios num pagaram umas putas pra tentar disfarçar ele não?
- Nem, se elas forem putas mesmo, eles num tem grana pra bancar duas putas desse náipe pro Jesus não. Sem contar que o nome deles tão sujo na praça faz tempo...SPC, SERASA são velhos amigos dos dois.
- Hm, e se então el....

Nesse momento ouve-se um susurro vindo da tenda : "Nossa que grandão!!!!"

- Caralho ouviu essa João? João cadê você? Eita sumiu...
- Ah foi mal cara, voltei...
- Onde cê foi cara?
-Ah num aguentei depois de ouvir essa, fui socar uma ali ó...
-SEUFILHODAPUTA aquilo é minha marmita! Vou te esganar seu...
- SOCORRO!!! Tira a mão de mim seu puto...

E lá em cima deus ria achando que seu plano tava dando certo, mas não era exatamente o que estava acontecendo...

Continua...

Parte 2

E assim seguia os dias de JC, trabalhando...vida do jovem era muito dura, afinal trabalhar debaixo daquele sol da Galiléia era foda. Mas como perceberam sol e homens sem camisa incentivavam o rapaz, mas seus dias nessa alegria estavam chegando ao fim. O celular de deus, o fodão tocou...

(toque do Village People)...

-Hm? Queisso? Que barulho é esse?
- Senhor, é o seu celular...
-Hm? É mesmo, até esqueci que tinha ganhado ele daquela promoção da operadora, valeu Gabriel, alô?
- Senhor, aqui é o Anjo Jorge, tenho umas notícias que não vão te agradar muito não...
- O quê é? Fala Jorge, já acabei com essa porra de planeta umas par de vez já, pode falar...
- Er...acho que nem destruindo a Terra esse problema ia se resolver...
- Ah é?
- É sim..
-Hm..
-...
- ENTÃO FALA PORRA, NUM TENHO TEMPO PRA FICAR FOFOCANDO NO CELULAR NÃO!!! Daqui a pouco começa a Ana Maria Braga, hoje vão falar da coleção inverno-verão...
- Hm, sei.
- QUE FOI??? ALGUM PROBLEMA??? SOU UM DEUS MODERNO...AGORA FALA ANTES QUE EU TE FULMINE COM UM RAIO!!!
- Hm, santa....
-...
- Tá bom, tá bom Senhor, desculpe. É o seguinte, o problema é com o Juninho...
- Juninho? Que Juninho? O jogador ou o cantor?
-... Juninho, o seu filho. Aquele que o Senhor enviou pra salvar a humanidade do pecado e...
- Tá, tá caralho. Conheço essa história já. Aquele da suruba que eu o espírito santo e a pomba fizemos naquela mulher gostosa da galiléia, como era o nome dela mesmo? Marta? Marina?
- Maria senhor...
- Ah é mesmo, muito gostosa, tem uma perereca, teve uma posição que o espírito santo fez nela que...
- Senhor?
- O quê?
- Me poupe dos detelhes, e o meu crédito tá acabando...
- Humpf. Depois me chamam de cruel, nem pode ter amizade com os funcionários mais, fala então.
- Então, o Juninho num tá virando aquilo que o senhor queria sabe...
- O quê? Dominador mundial?
- Er... não senhor, salvador da humanidade
- Ah é, o dominador é o Hitler, espero que projeto dê certo. E o Junior tá virando o quê?
- SalvadorA mundial.
- COMO ASSIM? TÁ CHAMANDO MEU FILHO DE VIADO É??? QUER MORRER PORRA?!!?!?
- N-Não S-Senhor, tô enviando umas fotos que tirei...
- Eita porra, é verdade. O moleque tá virando viado mesmo, o que aquilo que ele tá fazendo com aqueles 3 fariseus atrás daquela moita?
-...
-...
- Senhor o que devo fazer, hm pra ajudá-lo e a ela, quer dizer ele?
-...TEM AMOR A SEU EMPREGO JORGE???
- Claro Senhor.
- Então, vá a Terra e continue vigiando ele, deixa ele comigo, vou endireitar o garoto, maldito mundo moderno.
- Ok, qualquer coisa te ligo chefe.
- Boa sorte.
- O senhor que vai precisar...
- Engraçadinho.

(Filho de peixe, peixinho é...)

- OUVI SEU PENSAMENTO JORGE!!! PORRA, NUM FODE!!! Aquele moleque vai ter uma lição inesquecível...ah se vai...sem contar que isso é culpa da puta da mãe dele, num cuida direito do garoto....

Continua....

Enquanto isso na Galiléia - Parte 1

Era uma vez um filho de um carpinteiro com uma dona de Buffet, nascido em belém a mais de 2000 anos...peraí! Vocês conhecem não? Um tal de Jesus, conhecido aqui na Terra como JC também e nas esferas divinas como Juninho, mas isso não tem importância agora...vamos a história...

JC quando criança era conhecido por ser uma criança especial pelo seus amiguinhos de construção, sim, construção. JC necessitava de trabalho, afinal mexer com pau de madeira não era sua especialidade. Então ficava lá nas construções do templo fazendo um trabalho que muito nego macho não teria coragem, era a garçonete, er...ham, quer dizer garçon do local. Servia café e pãezinhos a seus convivas de trabalho. Lá se tem rumores que JC é filho de pai desconhecido e que duvidam que seu pai José ficasse de pau duro devido a sua idade e que comesse a gostosa da sua mãe Maria. Mas devido ao respeito a EXTREMA alegria e prestatividade de JC respeitavam o garoto.

Peão: Gê é hora do café porra, me traga um copo ae!!!
Gê (era conhecido assim por toda a obra): Sim senhor!!! O senhor sabe que A-M-O esse trabalho e...
P: Anda logo CARALHO de muleque....
G: S-Sim moço forte sarado e...vou lá pegar...
João (primo de JC lembram?): Cara como deixa te tratarem assim, que falta de amor próprio...
G: Sim Joãzinho, eu sei, mas adoro...adoro homem que paga de macho pra cima de mim me deixa doidinho sabe.
J: Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
G: Relaxa minino num nada disso que você tá pensando, credo, curto barang...ham, quero dizer, mulher viu seu safadinho....
J: Hum, sei. coitada da tia Maria se souber...
G: Como?
J: Nada não cara...Viado na família é foda...
G: Como?
J: NADA PORRA VAI TRABALHAR CARALHO!!!
G: Tá bom nervosinho...

Pra vocês verem como JC tinha um relacionamento muito amistoso com os colegas de trabalho e seus parentes mais próximos. Algo sem dúvida muito bonito e convidativo.



Continua.....

Não prometi um conto? Então lá vai....

Bom, imagino que algumas pessoas não irão gostar, mas a risada é garantida...

Surpresa...

Gente amanhã sem falta começo e escrever um conto, estou com idéias ótimas e até o fim do mês prometo soltar uma parte do livro que estou escrevendo, sem título definido ainda.
Por enquanto (ó infinidade de leitores), torçam pra me dar bem na prova de bioquímica clínica amanhã, senão por estar puto o conto não saia muito bem.

Beijo as moças que cá acessam!!! ;-****

Voltando ao assunto...

kkkkk desculpem por ontem, existem duas coisas que fazem parar de fazer algo no ato:
1. Mulher (mas como num arrumo a um tempão e outras cositas más que serão o papo de amanhã)
2. Bebida (me chamaram na chincha, não aguentei)

Agora to com muio sono até mais....

Voltando a ativa, mas não como eu queria...

Finalmente!!!

O note chegou!!! Bora movimentar essa bagaça....nessa semana ainda!!! Fui...

Note book or note book?

(Com net ainda) Prometo, só teclo nessa porra de blog quando eu tiver meu notebook e net. Se não tenham paciência, aceito depósitos na minha conta bancária para me ajudarem a concluir meu projeto mais rápido. Ah, e prometo lhes atualizar desde meu post anterior, agora, torçam ou depositem, fui...

O pobre e o manobrista

Falarei em metáforas, cada um entenda como quiser.

Quem nunca teve vontade de ter uma ferrari hein? Realmente é um sonho, mas poucas pessoas consegue dirigir uma. O amor é assim (fodeu a metáfora).
O manobrista pode manobrar uma ferrari, afinal ele não pode ter uma, mas pelo menos a tocou, sentiu a potência de seu motor, mas não pode tê-la pra si.

Descobri que dói mais poder tocar e não ter pra si, do que imaginar como seria se tivesse uma, dói muito mais.

Merda cheirosa

Sim, tem que caga cheiroso, dizem que atrai as mulheres.
Certas mulheres se encantam com tal cheiro a ponto de não esquecer tal cheiro, daonde vem a tal merda.
Caguei cheiroso por uma semana, mas acho que alguém lembrou o cheiro da merda anterior.


Clap, clap, clap.
Parabéns pra mim.

Como uma tempestade numa noite de verão...

Já ouviram falar de uma tempestade em noite de verão? Aquela que vem do nada, sem avisar.Intensa.Quente e reconfortante. Às vezes parece que a vida da gente se porta assim. Dou-me ao exemplo. Sempre tive uma vida sofrível (amorosa, lógico). Decepções somadas a decepções. Olhares perdidos, clêmencias somadas a humilhações seguidas. No fim, me julguei indigno da palavra amor, afinal depois de tantas promessas de amor a quem me ignorou, humilhou, me chamou de nada (e não só uma pessoa o que a mim dói muito e me fez sentir um incapaz). Sabe, talvez eu seja indigno mesmo, só tenha vindo a esse mundinho cercado de falsidade incertezas pra viver uma vida míngua e triste só esperando o dia da minha morte.

Mas acho que vi uma luz no fim do túnel...

Dizem que as coisas boas acontecem com a gente quando a gente menos espera, pela primeira vez acho que acredito nisso. Ela (sim ela o nome não citarei, ela vai ler isso) é uma pessoa 6 anos mas nova que eu. o.O Mas bom, atualmente isso pra mim significa pouco pra mim, vou explicar:

Pessoa durona, que nem eu, fala muito também. Sendo muito parecida comigo, conheço seu interior, apesar de desconhecer o seu passado,é uma pessoa casca grossa que nem eu, mas se condói por dentro, se preocupa e tem sentimentos (sim, eu tenho também sentimentos humpf). Bom, por incrível que pareça somos dois corações em cacos, pisados, espalhados, perdidos,talvez esquecidos. Mas parece que bateu um vento de sorte, pode acontecer de ambos se misturarem e partilhar, numa simbiose única sentimentos em comum.

Foi a segunda vez que nos vimos, mas parece que te conheço a séculos. Você foi a primeira pessoa que me declarei. Nunca tive segurança o suficiente para tanto com ninguém. Ainda mais com 22 anos... Pode ser que este texto pareça algo infantil, retórico, mundano. Mas quando se partilha algum sentimento por alguém, vemos que as frivolidades humanas às vezes ultrapassam a barreira do clichê, do fantasioso, e se tornaram reais, você me fez enxergar isso, por isso posso dizer sinceramente que te amo, e não é pouco, muito menos mentira, não me dou bem com elas. Mesmo que algum dia você me esqueça, que o destino nos separe, quero lembre que alguém te ama muito e de verdade, mas de que como amigo. Quero lembre disso por toda sua vida, sempre que se encontrar só, triste ou desesperada. Lembre que alguém sempre vai te amar, não importa os desafios, não importa as incertezas, me use como seu guia. E pensar quetudo começou como uma tempestade numa noite de verão...

Te amo.