Era uma vez um gato xadrez, ops... peraí essa é outra história. Dizem que há mais de 2000 anos teve um carinha metido a hippie que devido a ser vegan e fazer uns truques maneiros atraiu um bando de tro...digo, seguidores agradando acima de tudo seu “Puai” conhecido popularmente como deus. Ambos eram muito amigos, tanto que deus chamava Jesus carinhosamente de Juninho. O relacionamento de ambos ia muito bem até que seu Puai teve um surto devido a seu filho estar ficando mais famoso e só de sacanagem entregou o esconderijo do filho pros governantes locais, nem preciso falar que Jesus ficou puto com o pai.
Assim mesmo, com seu puai tentando concertar a cagada ressucitando-o com um show pirotécnico digno de Hollywood Jesus chegou de volta ao seu lar sem sequer conversar com seu pai, afinal ele se mostrou um enorme desmancha-prazeres.
- Mas meu filho você está tirando umas férias, vai por mim sua lenda vai crescer! E você vai voltar de camelo eu prometo!
- De camelo? – Isso deteve-o.
- Isso! Com toda pompa que você merece, mulherada, uns chazinhos, vai ser melhor que ter aquele bando baba-ovo atrás de você! Vai ser magistral! Melhor que a volta do Ronaldo!
- Melhor que quem?
- Nada filho, essas mudanças no período de tempo sempre me confundem. E aí? O que acha?
- Hum. Concordo. E aí quando volto?
- Não é bem por aí, vamos dar um tempinho pra sua lenda crescer, uns 500 anos, o que acha?
- Tudo isso? Até lá vão me esquecer...
- Vão nada, vai por mim contratei um bom publicitário.
- Um o que?
- Nada, devo tá ficando gagá já...maldita idade. Só tem um problema filho.
- E qual seria? Se for me vestir de mulher, eu...
- Nada disso. Você vai ter que tirar uma carteira pra dirigir um camelo. Lembra o que aconteceu na última vez que você tentou dirigir um camelo?
- Ah, e como. Que eu atropelei aquele monte de feirante...
- Pois é. Você foi preso, guincharam seu camelo...me deu um trabalho da porra. Tive que mandar um esquadrão te resgatar.
- Desculpa pai...
- Desculpa o caralho. Tá vendo aquela nuvem rosa? Então. Dobrando a direita atrás de uns querubins de ouro tem a escola Século I. Vai lá e tire a sua carteira. Senão nada de volta. Quando acabar venha aqui que vamos discutir a sua volta.
- Beleza pai, to indo...
2000 anos depois (olha como ele tentou!). Finalmente Jesus recebeu sua carteira que podia guiar um camelo. Nesse tempo todo ele nem saiu da escola, ficou lá tentado. Ou seja, ele não sabia o que rolava na Terra. Quando pegou a tão desejada carteira recebeu junto um boleto, estava devendo quase 300 anos de mensalidade. Assim foi falar com a secretária:
- Secretária que história é essa de eu receber um boleto? Meu pai é dono dessa porra! Ele pode te demitir sabia???
- Vai nada...
- Ah apesar de tá aqui esse tempo todo ainda sei onde é Palácio do meu pai!
- Vai nada...
- Olha aqui sua vaca, você só sabe falar isso?
- Não, o negócio é o seguinte Juninho. Você ficou famoso lá na Terra...
- Rá! Sabia! Meu pai é foda, FODÃO!!! Tá sabendo?
- Olha aqui seu moleque mequetrefe! O negócio é o seguinte: De tanto seus seguidores falarem “deus lhe pague”. Seu pai fez uma divida fudida e teve que vender essa porra pro Diabo! Agora nem férias tenho direito! E outra você só vai receber sua carteira quando pagar a sua dívida.
- N-nossa e onde meu pai tá???
- Ele alugou um apartamento minúsculo lá em São Paulo e tá vendendo churrasquinho de gato na porta da sede Corinthians, pobre deus...
- Não entendi bulhufas que você falou...
- Ah esqueci que você conseguiu ficar trancado na sala dos camelos por 2000 anos! Deixou todos os camelos destruídos de tanto tentar dirigir eles, batendo nas nuvens e caindo no precipício!
- Er...como eu faço pra chegar lá?
- Tó, antes de ir, seu pai deixou um celular pré-pago pra você e o dinheiro do busão! Tchau! – Disse fechando a porta na cara dele.
-De novo entendi nada! O que esse negócio aqui. Pai tá me ouvindo? O negócio estranho...
Pobre Jesus, pobre mesmo. Agora vamos ver como ele vai conseguir se atualizar em mais de dois mil anos e ainda conseguir achar o Puai....
- Caramba como funciona esse tijolinho? Hum, droga, não devia ter me dedicado tanto e ÀTOA a porcaria dos camelos, no fim to sem carteira mesmo! Humpf, opa...Hey seu anjo pode me dar uma força aqui?
- Pois não...PERAÍ PORRA! JESUS É O SENHOR? NÃO ACREDITO! O SENHOR FINALMENTE SAIU DA SALA DE TEST DRIVE DOS CAMELOS! EU...
- Peraí, sabia que eu era famoso, mas nem tanto...
- POIS É! Sua lenda cresceu muito lá na Terra, nem te conto aqui então. O Senhor poderia me dar um autógrafo aqui na minha túnica? Tó uma caneta...
- Hum dou sim, só que preciso de uma informaçãozinha...
- Pois não Senhor! O que quiser...
- Que puxa-saco...é o seguinte, preciso que me ensine a mexer nesse tijolinho mágico e...
- Ah é fácil, senhor primeiro aperta esse botão, depois esse. Que falar com nosso ex-chefe imagino...
- Isso aí!
E assim o anjo lambe-bolas foi explicando, explicando e nada de Jesus entender, é óbvio que o anjo se irritou.
- Quer saber senhor? Vou arrancar um pedaço minha túnica e escrever um manual pro senhor! Prefere aramaico, inglês ou português mesmo?
- O que é isso? Línguas por acaso?
- É senhor, línguas, prefere aramaico que a gente tá falando ou inglês que é uma língua contemporânea ou português que é uma língua local?
- Fodeu, de atual sei nada. Vai aramaico.
- Tá.... Mais alguma coisa?
- Sim meu bom anjo, e pra mim chegar em São Paulo?
- Ah é fácil o senhor pega uma nuvem coletiva ali e ela te leva pra casa dele.
- Não desse que to falando sua camela desmamada, é a tal cidade que meu Puai se encontra!!!
- Ah tá desculpa. Esses humanos ficam enfiando o nome dos santos em tudo que é coisa e acaba confundindo a gente por aqui...Olha o caminho é o mesmo. Quando chegar no Palácio de São Paulo vai ver dois caminhos. Um pra casa do Santo e o outro para a cidade, é o caminho mais feinho. E agora meu autógrafo senhor? – Disse o anjo muito animado.
- Er...hum, não sei escrever...
- O QUÊ? Bem que eu desconfiava...Então vamos tirar uma foto do meu celular...se eu vender pela Heavenet vou ficar rico...
- Pelo o quê?
- Fica quieto e sorri.
FLASH!!!
- O que foi isso um raio? Mas chove por essas bandas?
- Bah, que fóssil tecnológico que é você! Tchau!!!
- Nossa, anjo nervosinho...deixa eu voltar ao meu caminho...
E lá foi Juninho...ainda mantinha aquele visual ultrapassado: barbudo usando túnica, andando com aquelas mesmas sandálias de couro e pior, falando aramaico. Por onde andava pelas nuvens do céu chamava a atenção. Primeiro pelo atual dono do lugar não ter descoberto que ele ainda estava ali, segundo por tudo que já foi citado anteriormente. Se ele viesse nos anos 70 seria um hippie autêntico e nem precisaria passar por transformações.
Por sorte quando estava passando em frente a casa de São Pedro, seu amigão de tempos terrenos o viu na porta. Estava lá sentado em uma cadeira tomando uma cerveja ouvindo seu Ipod e bolando um pra fumar...
- Hey, hey você! Jesssuuus é você? Vem cá meu velho...
- Pois não...quem é você?
- Sou eu meu bródi! O Pedrão!!!
- Pedro? É você mesmo?
- Mas é claro!!! Só que adaptado ao século 21! Nossa faz tempo que não falo aramaico...deve ser a brisa...
De fato, Pedro estava diferente, cabelo curto com gel, malhado, cheio de tatuagens. Roupas de grife e cheio de gírias...
- Pedro como estás diferente! Vou para onde meu Puai está...seu olho está vermelho, se estiver doente posso te curar...
- Relaxa mermão! É esse negocinho que to fumando...é tipo aquele cocô de camelo com folha de palmeira que a gente fumava tá ligado? Só que o efeito é bem melhor hehehe...
- Hum interessante. É por isso que você tá falando arrastado que nem antes...bom estou indo pra São Paulo.
- Putz...cê tá lascado cumpádi, lá fala português. Aramaico tá fora de moda...bom aprendi uns truquezinhos contigo lembra? Pois bem, chega mais...
São Pedro fez uma espécie de macumba, acendeu um charuto enorme de maconha e pôs uma música do Calypso pra tocar numa altura absurda. Deu um dicionário Aurélio pra Jesus segurar dançou em volta dele resmungando “Mizifio, mizépai ajuda o fio do hômi e me quebra essa gaio!” Depois dessa reza ou sei lá o que é isso, dividiu umas bolas com seu amigo e disse pra ele seguir o seu caminho...
E lá foi Juninho descendo dos céus rumo a São Paulo com os olhos vermelhos e marejados vendo mil coisas na sua cabeça e seguiu cambaleando:
- Nussa olha um anjinho ali hahaha, nossa tho muuutcho locooo, é melhor que cocô di cameloooo...vo chamá meu Puai comuu antchigamenti! Puai tá me ouvindio é cheu filho Zuninhu!!!
E veio uma voz em sua cabeça de uma atendente de operadora do céu: “Seu serviço de tele-presença com o ex-chefão fodão está interrompido por falta de pagamento, por favor, pague suas dívidas para terminar chamada, tãrãrã dã!”
- Vixxi o véio fedaputa num pago a conta! Mierda pelo visto virei pobre mesmo...
Doidão prosseguia seu caminho meio cambaleando e dançando cirandinha com uns duendes imaginários, e por fim se materializou em São Paulo com aquela mesma roupa de 2000 anos antes, em plena Praça da Sé, só que mutcho loco...
Jesus perdidão e ainda sob efeito da maconha de São Pedro saiu meio degringolado em plena praça da Sé ...
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